Suicidio

Te quieren muerte
En su mundo de mierda
Donde solo importa producir y consumir
Donde tus emociones e ilusiones les sobran
Te quieren muerte

Te quieren muerte
Porque no produces, porque no consumes
Porque a ti sí tus emociones te importan
Porque quieres atender a tu trauma, a las heridas que llevas de su mierda
Te quieren muerte

“¿Qué hace que una chica inicie un fuego en el pasillo
¿Dejar un garabato de lápiz de labios en el espejo del baño?
(…)

¿Qué hace que un hombre tome un martillo en la mano
Destroza hasta el último ventanal de la tienda de la empresa
A las 3 de la mañana con las furias de vuelta?
Ahora es él contra ellos en una guerra personal”

Hoy tuve cita con el médico de la mutua. La mutua es la institución que paga mi incapacidad temporal, como trabajo por cuenta propia, y por esto tiene una función de control. Es decir, por defecto parten de la desconfianza. Como estoy de baja médica por “trastorno de desregulación del estado de ańimo disruptivo” (en la realidad por depresión y TEPT complejo, es decir trastorno de estrés postraumático complejo) desde el 10 de noviembre, la mutua ya no quiere seguir pagando mi incapacidad temporal.

Desde mi última entrada en mi blog sobre abuso sexual y emociones he vivido una montaña rusa emocional. Al mismo tiempo noto un cambio: he tomado la decisión de luchar! De hecho, tomé esta decisiones el día antes de escribir la última entrada de mi blog. Este día tomé varias decisiones:

• No voy a drogarme con psicofármacos, como ya escribí hace dos semanas,

He tenido una semana bastante difícil desde el último fin de semana, una semana durante la que la depresión ha tomado el protagonismo y me he ido cada vez más hacía abajo, hasta el jueves, cuando tocaba fondo y por suerte tuve una sesión de terapia con mi anterior psicóloga (mi nueva psicóloga experta en trauma y abuso sexual desafortunadamente dio positivo en COVID el lunes – algo que me causó un bajón brutal de inmediato. Por suerte conseguí rápidamente una cita con mi anterior psicóloga).

Vacíos. Hay muchos tipos de vacíos. Siento un gran vacío en mi vida, ya desde el inicio de la pandemia hace dos años. Un vacío de sentido. Hace ya más de un mes escribí sobre la depresión que llevo conmigue desde la pandemia, y a veces esta depresión toma más fuerza, y me queda sin fuerza para seguir viviendo.

Ayer empecé el día con un bajón brutal. Ya el día antes – el 31 de diciembre – tuve por la tarde un flashback emocional bastante duro, y tardé mucho tiempo de salir de este flashback, saliendo y recayendo varias veces. Y ni estoy segure si realmente conseguí este día salir de este flashback. Por la noche otra vez me fui muy hacia abajo, tuve mucho miedo en mi estomago, y me costó mucho dormir (y no dormí ni bien ni mucho). Entonces, ayer me desperté otra vez con miedo, y con una sensación de “¡No puedo más!”.

Todo el mundo se está levantando como un vómito
Llenando mi pequeña y fea boca
Hay una enfermedad en lo profundo de mi globo ocular
Tengo que encontrar esa herramienta para cortarlo

Si sólo hay una salida
Entonces dime ahora
Guíame hacia la puerta
Me pongo enferme sólo con estar tirade...
Déjame salir.

Quiero destruir algo
Quiero destruir algo
Quiero destruirme a mí misme