TEPT complejo – para la mutua sale más barato tu suicidio

Hoy tuve cita con el médico de la mutua. La mutua es la institución que paga mi incapacidad temporal, como trabajo por cuenta propia, y por esto tiene una función de control. Es decir, por defecto parten de la desconfianza. Como estoy de baja médica por “trastorno de desregulación del estado de ańimo disruptivo” (en la realidad por depresión y TEPT complejo, es decir trastorno de estrés postraumático complejo) desde el 10 de noviembre, la mutua ya no quiere seguir pagando mi incapacidad temporal. El médico de la mutua me dijo que según su ordenador, el tiempo estimado para TEPT es de 30-48 días (el TEPT complejo no existe). No sé de donde tiene esta cifra. Según el Manual de Tiempos Óptimos de Incapacidad Temporal (4ª Edición) de la Seguridad Social, el tiempo óptimo para el TEPT es de 90 días. Y esto es el TEPT, no el TEPT complejo (solo incluido en la Clasificación Estadística Internacional de Enfermedades y Problemas de Salud Relacionados (CIE11) de la OMS, en vigor desde 1 de enero de este año. La Seguridad Social utiliza el CIE10). Llevo unos 110 días de baja – no tan por encima de lo que dice el manual de la Seguridad Social para el TEPT “simple”.

Salí de la mutua con mucho enfado. Cuando entendí que me estaba comentando el médico, ya no esperé para que me despide, sino me levanté, salí y cerré la puerta de golpe con toda mi fuerza – se pudo escuchar en todo el edificio, creo. En la calle empecé a llorar y a sentirme suicida. Tengo absolutamente claro que no me veo capaz de trabajar. Solo pensar en volver a trabajar me empuja hacía impulsos de suicidio. En el camino a casa estuve entre enfado (y con ganas de tirar piedras a las ventanas de la oficina de la mutua, o cócteles molotov), y sentirme suicide, depresive, y paralizade. Sentí que en unos minutos este médico ha deshecho muchos de mis avances de las últimas semanas: mantener la depresión bajo control (no superarla, mantenerla a niveles manejables), empezar a gestionar mejor las emociones y síntomas del estrés postraumático complejo, y, por primera vez desde noviembre, ver luz a final de este túnel muy largo. ¿Y ahora?

Tengo el miedo a que pasará cuando baja el enfado. Siento que ahora mi enfado me mantiene un poco alejado de sentirme suicida, ¿pero después?

También ahora me vienen todas las imágenes traumáticos: la imagen de siempre, le niñe mirando la erección de un hombre; y también las imágenes/recuerdos del asco que me causaba el sexo en mi ultima relación afectiva sexual. Prefiero no pensar en mi infancia y todo el trauma complejo, pero siento otra vez la desconfianza, el abandono emocional, … toda la mierda del trauma complejo. No puedo escribir sin llorar.

Y tengo miedo. Tengo miedo a que todo esto deshace mis avances de las últimas semanas y días. Ahora, me cuesta – otra vez – conectar con mi niñe interior. Y, ¿qué podría decirle? ¿Cómo puedo protegerle, cuidarle, cuando ahora yo me siento en peligro, un peligro grave? Justo esta mañana, antes de levantarme, le dije que no tiene que tener miedo, que esta segure, que le cuidaré. Y, ¿ahora? No yo me siento segure, ¿como puedo cuidar a mi niñe interior? Y mi miedo se traslada a mi niñe interior, y tengo el miedo que otra vez se va a esconder...

¿Qué quiere esta mierda de mutua? ¿Empujarme hacia el suicidio, para que no tienen que seguir pagando mi incapacidad temporal? ¿Empujarme a un estado de ánimo que justifica un ingreso involuntario en la psiquiatría? ¿Qué quieren? Obviamente, quieren ahorrarse pagar.

No les haré el favor de suicidarme. Voy a luchar, y si solo es por esto. Pero, también voy a luchar por mi, por defender mi vida, porque ver algo de luz al final de este túnel largo en los últimos días me ha vuelto la esperanza. Y no voy a permitir que esta mierda de mutua me quita esta luz, esta esperanza. Voy a luchar!