Abuso sexual

Aviso de contenidos:
Este texto contiene descripciones gráficos de abuso sexual en la infancia.

“No quiero volver a ver el mundo de esa manera
No quiero sentirme tan débil e insegure
Como si fueras mi puto proxeneta
Como si yo fuera tu puta de mierda

Oscureceme
Quiero mear en las paredes de tu casa
Quiero cortar esos anillos de latón
De tus putos dedos gordos
Como si fueras un rey
Como si, como si, como si
Oscureceme”

Mis “encuentros” o “conversaciones” con mi niñe interior todavía no han podido acabar con mi diálogo interno permanente sobre el tema de abuso sexual. ¿Realmente he asumido un ‘sí’ rotundo respeto al abuso sexual en la infancia? Hace casi dos meses escribí:

Participé en unas actividades del 8M en Sevilla con amigues y nuestro colectivo Disidencias del Sur y nuestra pancarta “El feminismo también somos nosotres: trans, queers, nobinaries”. Empecé con el almuerzo en la Alameda de Hércules. Hubo un buen ambiente cuando llegue, con música y gente bailando.

Sigo con mis visualizaciones o encuentros con mi niñe interior al diario. Me importa mantener el contacto regular, para que no se siente otra vez abandonade.

Anteayer, conectar con mi niñe interior fue muy doloroso. Le encontré sentade en su esquina, con el vestido a su lado, y llorando. Cuando me vio vino a abrazarme sin parar de llorar. Le abracé también, y le dije que esta a salvo, etc. Le pregunté si le habían hecho daño, y me dijo que sí. Le pregunté quien, y me dijo 'papá'. No me respondió a mi pregunta que le había pasado.

“Me han mentido y abusado. Es hora de intentar sanar
Suelta, suelta, suéltame
Deja que me hieran. Déjame sentir.
Libérame las manos atadas y apúntame hacia lo real.

(...)

Ahora, desde que era une niñe pequeñe, he sentido este mismo viejo miedo
De que sólo yo me congelaré mientras el mundo avanza, me quedaré atrapade para siempre aquí.
Pero no puedo vivir de la vieja manera, esa manera casi me ha dejado muerte.”

Ayer escribí sobre mi proceso con mi niñe interior, y este proceso sigue. Desafortunadamente, es un proceso muy doloroso, con mucho miedo y mucho dolor, y no puedo hacerlo sin tener que llorar. Ayer, antes de acostarme, tuve que dejar la meditación, como me vinieron imágenes de mi niñe interior muy dolorosas – imágenes nuevas, relacionadas con el tema del abuso sexual – que prefiero no mencionar aquí todavía, como no tengo nada claro que relación con la realidad tienen estas imágenes. Solo pensar en estas imágenes ahora tengo un nudo en el estómago y tengo que llorar.

Escribir sobre mi niñe interior, que solo encontré hace poco más que una semana, no es fácil. Solo mirar a mi niñe interior, sentade en el suelo en una esquina, las rodillas lo más cerca posible al cuerpo, con los brazos protegiéndose la cabeza y tapándose las orejas y ojos, me duele, se me contrae el estómago, siento todo el miedo y el dolor de mi pequeñe niñe interior, y muchas veces tengo que llorar, como también ahora.

¿Donde hay espacio para tanto dolor y tanto miedo en une niñe tan pequeñe? ¿De donde vienen este dolor y este miedo?