Mi niñe interior y abuso sexual

Mis “encuentros” o “conversaciones” con mi niñe interior todavía no han podido acabar con mi diálogo interno permanente sobre el tema de abuso sexual. ¿Realmente he asumido un ‘sí’ rotundo respeto al abuso sexual en la infancia? Hace casi dos meses escribí:

“Pero si consigo en su momento resolver mi diálogo interno (que, creo que, solo es posible hacia el sí), es muy probable que voy a reescribir mi historia de género (y de quien soy) de una manera u otra.”

Aunque mi niñe interior me aporta alguna información, hasta ahora no he conseguido resolver este diálogo interno. Hay días cuando estoy 100% segure de que sufría abuso sexual en mi infancia, pero luego vienen otros días cuando otra vez las dudas son dominantes. Y siento que tengo que encontrar una manera para resolver este diálogo. No me funciona simplemente asumir un ‘sí’, mucho menos un ‘no’.

¿Qué me dice mi niñe interior?

Lo cierto es que ya estoy reescribiendo mi historia de género, independiente del tema del abuso sexual. Y sé de mi niñe interior que hay muchísimo miedo, sobre todo miedo relacionado con su cuerpo, con que le tocan, sexualmente o no. Me ha cuesto mucho trabajo obtener su confianza para qué me permite tocarle, abrazarle, y a veces, cuando posiblemente algo le pasó, todavía no me lo permite, y necesito volver a obtener su confianza. Es decir, tengo bastante claro que mi estrés postraumático ahora tiene que ver con mi cuerpo, con las violaciones de mi cuerpo en mi infancia, fueron de una manera sexual o no. También sé que mi madre ha utilizado a mí (o a mi cuerpo) como su muñeca, para satisfacer a sus necesidades afectivas, ignorando las mías y pasando por encima de mi rechazo.

Pero, hay otra cosa más. De mis conversaciones/encuentros con mi niñe interior se queda bastante claro que el tema ahora es mi padre, y no mi madre. Ya no pienso en los abusos e intrusiones de mi madre. Las hubo, pero siento que ya las he asumido y superado. Lo que me duele ahora son abusos/violaciones por parte de mi padre, y todavía no tengo más claro de que tipo de abusos/violaciones/maltratos (claramente relacionados con mi cuerpo) se trata.

Hace nueve días escribí:

“Todo este miedo tiene que ver con mi padre. Tengo mucha más conciencia del abuso y maltrato por parte de mi madre (...) pero todo esto tiene que ver con mi padre. Mi niñe interior me dijo el día antes que mi padre le hizo daño, y una de las nuevas imágenes de hace unos días es le niñe chupando la polla, mirando hacia arriba, y la cara que ve es de mi padre.

No estoy tomando nada de manera literal, pero que hay un tema con mi padre ya fue tema de unos de mis flashbacks en Berlin en diciembre. También me estoy dando cuenta de que la esquina de este flashback y la esquina de mi niñe interior son la misma esquina…”

Hace dos días salió en mis conversaciones/encuentros con mi niñe interior un miedo inmenso pensando en el sótano de la casa de mis padres (no la “casa de mis miedos” de mi infancia temprana, sino la casa donde vivía a partir de los ocho años más o menos). Me sorprendió mucho, como realmente este sótano de una manera también fue mi espacio (poco seguro) de escape, donde tenía al primero mis trenes modelo, y luego mi música, y donde pasaba mucho tiempo, como compartía habitación con mi hermano. Por esto me sorprendió muchísimo cuando de repente y de golpe apareció un miedo enorme e inexplicable.

Este mismo día, en mi media hora de gestión de mis pensamientos intrusivos y flashbacks, por primera vez las imágenes de abuso sexual se conectaron con un lugar – el sótano. Hasta entonces, eran imágenes completamente sin contexto, solo yo como niñe chupando la polla, o mirando la polla erigida, pero no había nada más para identificar un lugar. Ayer, estas mismas imágenes fueron situadas al lado de la maqueta de trenes en el sótano.

¿Esto significa que todo esto es cierto? No. No confío en nada, desafortunadamente, aunque sería mucho más fácil si simplemente podría confiar en estas imágenes y así cerrar y gestionar el tema. Sería muy doloroso, pero me permitiría gestionarlo y pasar página. Pero mi mente hace sus juegos conmigo a veces, juegos de mierda, juegos muy dolorosos. No obstante, son cosas nuevas que han salido de mi trabajo, de mis encuentros/conversaciones con mi niñe interior, y supongo que tienen una relevancia.

Entonces, desafortunadamente, sigo con mi diálogo interno permanente, que probablemente no es menos doloroso que simplemente asumir lo que dicen las imágenes como hecho, solo que nunca acaba, que no me permite pasar página.