Mi niñe interior y yo (V)

Sigo con mis visualizaciones o encuentros con mi niñe interior al diario. Me importa mantener el contacto regular, para que no se siente otra vez abandonade.

Anteayer, conectar con mi niñe interior fue muy doloroso. Le encontré sentade en su esquina, con el vestido a su lado, y llorando. Cuando me vio vino a abrazarme sin parar de llorar. Le abracé también, y le dije que esta a salvo, etc. Le pregunté si le habían hecho daño, y me dijo que sí. Le pregunté quien, y me dijo 'papá'. No me respondió a mi pregunta que le había pasado.

Nos quedamos un buen rato abrazándonos y llorando. A veces conseguí tranquilizarle, pero volvió (o volvimos) a llorar varías veces.

Al final le dije que es hora para dormir, y le propuse quedarse conmigo si es lo que quiere, y que no le voy a tocar. Le pregunté si confía en mí, y no me respondió. Le pregunté si confía en mí que no le voy a tocar, y me dijo que sí.

Al final le dejé así. Volví a pensar en otras cosas, no sé que, la pancarta para el 8M, el taller, pero pronto dormí.

Me desperté varías veces. La primera vez hice un check-in con mi niñe interior. Estuvo presionando su cuerpo al mío, y con mucho miedo. Le dije otra vez que le voy a proteger, que aquí esta a salvo, que nadie puede entrar.

Volví a dormir, y cuando me desperté la siguiente vez mi niñe interior estuvo durmiendo. Yo también volví a dormir.

Creo que en total dormí entre 6-7 horas esta noche - nada mal.

Por la mañana conecté otra vez con mi niñe interior. Estuvo ya despierta, sentade a mi lado. Le pregunté si había dormido bien, y me dijo que sí. Le pregunté qué quiere hacer, y no me respondió. Le pregunté si quiere ponerse el vestido, y me respondió con una sonrisa, fue a recoger el vestido y se lo puso.

Le pregunté si quiere aprender tocar la guitarra conmigo, y me indicó un sí con la cabeza. Me sentí a su lado, cogí la guitarra, la puse en sus manos, e intentamos algunas notas.

Al final le dejé con la guitarra. Espero que le gustó.

Ayer, durante el día, estuve bastante ocupade con hacer la pancarta de nuestro colectivo queer para el 8 de marzo (El feminismo también somos nosotres: trans, queers, nobinaries), y por la tarde tuve sesión de terapia, una sesión intensa en la que hablamos de muchos temas, desde el impacto que tuvo la mutua en mi estado de ánimo hasta el maltrato y abuso en mi infancia.

Esta última noche he tenido una noche intensa de conectar con mi niñe interior, antes de dormir y otra vez cuando me desperté por la noche. Mucho miedo y mucho dolor.

Ayer, antes de dormir, conecté con mi niñe interior. No estuvo donde normalmente le encuentro, le llamé y después de un rato vino, con su vestido que obviamente se había puesto de prisa. Se quedó de pie a distancia, al inicio sin mirarme. Me pareció no presente, disociade.

Intenté mucho tiempo tranquilizarle, decirle que esta a salvo. No se acercó, no me permitió tocarle.

Me senté en el suelo, con la espalda en la pared, cerca de su esquina, y le invité sentarse a mi lado. Después de un rato lo hizo, sin tocar mi cuerpo. No me permitió poner un brazo. Seguí hablándole de que esta a salvo, que le voy a proteger, que nadie le puede hacer daño.

Después de un rato se acercó algo más, apoyó su cabeza en mi lado y empezó a llorar. Le dejé llorar, hablándole e intentando calmarle. Después de un rato más me abrazó, y me permitió abrazarle también. Lloramos un tiempo más. Cuando se tranquilizó algo le dije que puede quedarse conmigo la noche, otra vez asegurándole que no le voy a tocar. Estoy muy consciente de que la autonomía sobre su cuerpo es un tema importante – algo que casi no conoce que existe, que nadie respeta.

Me acosté y mi niñe interior se quedó a mi lado tocando mi cuerpo y con un brazo enzima de mí. Le dije otra vez que esta segure, que nadie le puede hacer daño, ...

Al final durmió. Yo le dejé, pensando en otras cosas, pero pronto también encontré sueño.

Me desperté una vez a las 2:00h, pero volví a dormir más o menos rápido. La segunda vez era sobre las 5:00h, con mi ropa mojada de sudor, y empecé a llorar. Conecté con mi niñe interior y le vi a mi lado, en posición fetal, llorando fuertemente. No me dejó tocarle para confortarle. Lloró mucho tiempo, y yo intenté tranquilizarle. Sentí su miedo, y empecé a sudar sintiendo su miedo. Al final se relajó, y se puso a mi lado. Le hablé más que esta a salvo, y que quizás puede intentar dormir algo más. Al final volvimos a dormir ambes.

Todo este miedo tiene que ver con mi padre. Tengo mucha más conciencia del abuso y maltrato por parte de mi madre, que utilizó mi cuerpo como su muñeca para satisfacer a sus necesidades, pero todo esto tiene que ver con mi padre. Mi niñe interior me dijo el día antes que mi padre le hizo daño, y una de las nuevas imágenes de hace unos días es le niñe chupando la polla, mirando hacia arriba, y la cara que ve es de mi padre.

No estoy tomando nada de manera literal, pero que hay un tema con mi padre ya fue tema de unos de mis flashbacks en Berlin en diciembre. También me estoy dando cuenta de que la esquina de este flashback y la esquina de mi niñe interior son la misma esquina...

Esta mañana me quedo con un nudo en el estómago. He llorado algo, conectando con mi niñe interior. Tiene miedo a lo que le podría pasar este día... esto es el nudo en mi estómago. Tiene miedo a que no le puede proteger, a que vuelven a hacerle daño.

Todo esto es muy doloroso. Ayer y también por la noche probablemente estuve visualizandome mi niñe interior durante 30 minutos en cada caso, llorando mucho. Hay temas de maltrato o abuso por parte de mi padre de los que no estoy consciente, pero son muy dolorosos.

A ver el día. Me siento bastante tocade hoy, y necesito cuidarme. Y hoy es el 8 de marzo, día de la lucha feminista, de la huelga feminista en el Estado español. Día de la lucha contra el cisalosexualheteropatriarcado.