Trastorno de estrés postraumático complejo

Moltkestrasse 81, 41 Duisburg-Duissern. Aquí esta la casa de mi miedo. Aunque vivía los primeros ocho años de mi vida en esta casa, casi no tengo recuerdos más allá de esta dirección que se queda grabada en mi memoria, como escrita en piedra ¿Más allá? El nombre de una vecina. Me dicen que estaba casada con un hijo. No me recuerdo. Tampoco me recuerdo realmente de la vecina, solo me queda su nombre (o, más bien, su apellido). También me dicen que la visitamos una vez después de mudarnos, pero no me recuerdo de nada.

Hoy me levanté con mucha inquietud. Tampoco he dormido bien durante la noche. Me desperté a las 4:30h, y a partir de esta hora ya no pude dormir, o, al menos no más que media hora. Todavía en la cama pensé en mi abuelo paterno, y me subió la ansiedad, como también me sube la ansiedad cuando pienso en la casa donde vivía los primeros ocho años de mi vida (realmente no tengo ningún recuerdo de la casa, más allá de la dirección y sé bastante bien donde está en mi ciudad de origen). Pero la ansiedad bajó de nuevo cuando dejé de pensar en mi abuelo, o en esta casa.

Después de una semana de muchas turbulencias y tormentas, hoy me siento en aguas más tranquilas. Siento la ansiedad en mi pecho, pero más al fondo. Está, pero no me ocupa por completo.

Tengo qué admitir que la policía ayer me metió el miedo en mi cuerpo. Ayer, después de volver a casa, mi cuerpo se quedaba tenso hasta la noche. Ni un baño caliente y largo fue capaz de relajar al cuerpo. Se quedaba tenso y me dolió el cuerpo por la tensión. Solamente por la noche, después de otro ataque de ansiedad y llorando no sé cuanto tiempo por fin el cuerpo se relajó, la tensión desapareció.

Hoy me levante sintiéndome bastante male. Me puse a sacar como me siento en un texto, y luego fui al río. Ya en el camino tuve que llorar a vez y cuando. Me senté al lado del río, donde siempre me siento, pero esta vez después de quizás 15-20 minutos vino un coche de la policía local. Me pidieron la identificación y me preguntaron por mi justificación. Intenté explicarles que necesito estar allí, mirar al agua y llorar, por unos viejos traumas. Me preguntaron si tomo medicación, y dije que no.

¿Estoy cayendo de nuevo, esta vez en el abismo de mi infancia? En los últimos días sentía que estaba soportando mis emociones relacionadas con la situación actual, con el trauma de mi adolescencia. Con altibajos, sí, pero no me sentía demasiado baje, ni tuve que llorar demasiado. Estaba manejando un nivel de ansiedad soportable.

Después de mi grito de desesperación el lunes pasado, he vivido una semana de montañas rusas emocionales. Mi grito fue escuchado, y agradezco mucho el apoyo que he recibido, las llamadas preocupadas, y sobre todo el apoyo de mi compañera de piso la misma noche. Estaba a un punto tan bajo que tenía miedo de mi misme, y no sabía como salir de este estado de desesperación.

¡No puedo más! ¡No puedo más sin ver a mis amigues! ¡No puedo más sin abrazar a mis amigues! Estoy llorando. Por tristeza. Por dolor. ¡No puedo más! Estoy en mi límite, o, mejor dicho, ya he pasado por enzima de mi límite. ¡No puedo más!

Tengo pensamientos de suicidio, más fuerte que nunca. Me dan miedo. En el baño pensé en romper la copa del vino para cortarme las venas. No lo hice (obviamente). Anoche pensé en cortarme las venas con un gillete. ¡No puedo más!