Trastorno de estrés postraumático complejo

Desde el sábado podemos salir para dar un paseo o para hacer ejercicio, aunque todavía con muchas limitaciones. Pero ya es algo, y el sábado ya salí por la tarde (en el horaria permitido) para dar un paseo por el río, manteniéndome más o menos dentro del kilometro permitido. Y ayer por la mañana salí en bici, también por el río, pero como es ejercicio, sin la limitación de 1 kilometro (pero solo dentro del mismo municipio). Son una pequeñas libertades que ayudan para sentirme un poco mejor.

Ayer, al final, caí. Lo vi venir desde la mañana, pero fui incapaz de evitarlo. Caí, y fue doloroso. Lloré mucho, y aunque un baño largo me ayudó a tranquilizarme un rato, luego lloré de nuevo al mirar los mensajes en mi móvil. No eran los mensajes, era el hecho que no podemos vernos, abrazarnos, y ver los mensajes de amigues con les que normalmente me encontraría me hice llorar.

Todo el mundo se está levantando como un vómito
Llenando mi pequeña y fea boca
Hay una enfermedad en lo profundo de mi globo ocular
Tengo que encontrar esa herramienta para cortarlo

Si sólo hay una salida
Entonces dime ahora
Guíame hacia la puerta
Me pongo enferme sólo con estar tirade...
Déjame salir.

Quiero destruir algo
Quiero destruir algo
Quiero destruirme a mí misme

Moltkestrasse 81, 41 Duisburg-Duissern. Aquí esta la casa de mi miedo. Aunque vivía los primeros ocho años de mi vida en esta casa, casi no tengo recuerdos más allá de esta dirección que se queda grabada en mi memoria, como escrita en piedra ¿Más allá? El nombre de una vecina. Me dicen que estaba casada con un hijo. No me recuerdo. Tampoco me recuerdo realmente de la vecina, solo me queda su nombre (o, más bien, su apellido). También me dicen que la visitamos una vez después de mudarnos, pero no me recuerdo de nada.

Hoy me levanté con mucha inquietud. Tampoco he dormido bien durante la noche. Me desperté a las 4:30h, y a partir de esta hora ya no pude dormir, o, al menos no más que media hora. Todavía en la cama pensé en mi abuelo paterno, y me subió la ansiedad, como también me sube la ansiedad cuando pienso en la casa donde vivía los primeros ocho años de mi vida (realmente no tengo ningún recuerdo de la casa, más allá de la dirección y sé bastante bien donde está en mi ciudad de origen). Pero la ansiedad bajó de nuevo cuando dejé de pensar en mi abuelo, o en esta casa.

Después de una semana de muchas turbulencias y tormentas, hoy me siento en aguas más tranquilas. Siento la ansiedad en mi pecho, pero más al fondo. Está, pero no me ocupa por completo.

Tengo qué admitir que la policía ayer me metió el miedo en mi cuerpo. Ayer, después de volver a casa, mi cuerpo se quedaba tenso hasta la noche. Ni un baño caliente y largo fue capaz de relajar al cuerpo. Se quedaba tenso y me dolió el cuerpo por la tensión. Solamente por la noche, después de otro ataque de ansiedad y llorando no sé cuanto tiempo por fin el cuerpo se relajó, la tensión desapareció.

Hoy me levante sintiéndome bastante male. Me puse a sacar como me siento en un texto, y luego fui al río. Ya en el camino tuve que llorar a vez y cuando. Me senté al lado del río, donde siempre me siento, pero esta vez después de quizás 15-20 minutos vino un coche de la policía local. Me pidieron la identificación y me preguntaron por mi justificación. Intenté explicarles que necesito estar allí, mirar al agua y llorar, por unos viejos traumas. Me preguntaron si tomo medicación, y dije que no.