Bullying en mi infancia

Aviso de contenidos:
Este texto contiene imágenes y descripciones de acoso sexual y bullying, entre otros.

En los últimos días he empezado a sacar una cosa más de la caja de pandora de mi trauma: el bullying en mi infancia. Estaba consciente de había bullying, sobre todo en mi adolescencia, pero lo que me esta saliendo ahora es algo nuevo, y me esta removiendo y desestabilizando. Vuelven imágenes intrusivas, esta vez del bullying.

El disparador ha sido mi plan de ir a un encuentro en la Sierra Norte de Madrid para encontrarme con unes amigues de varios países, algunes de elles no he visto desde más de diez años. Tenia prevista viajar ayer, pero escribo esto en mi casa en Sevilla.

El día antes empecé a sentirme mal, con dudas si fuera posible satisfacer mis necesidades de autocuidado en el sitio de encuentro en la Sierra Norte de Madrid. Escribí a la persona responsable para la logística para preguntarle si sería posible no compartir habitación con hombres cis, pero su respuesta fue que solo hay una habitación con 20 literas. Con esta nueva información me saltaron todas las alarmas, y no tardé mucho en cancelar mi viaje.

No obstante la cancelación, desde entonces mi estrés postraumático ha subido considerablemente, me siento muy vulnerable y poco estable. El día de ayer estuve completamente sin energía y solo tuve ganas de esconderme en mi cama y llorar. Ni fui a la piscina, algo que ahora forma parte de mi rutina diaria. Ya desde la noche anterior pensaba en un viaje fin de curso en el último año del colegio (cuando tenia 9 o 10 años), un viaje de varios días, y seguramente con alojamiento en habitaciones con literas. Como siempre, no tengo recuerdos, solo tengo emociones, y emociones fuertes.

Ayer por la tarde dejé dibujar a mi niñe interior, y su dibuja me dice algo, creo:

Dibujo de mi niñe interior, 26 de julio de 2022

No sé si este dibujo corresponde a este viaje, o simplemente a la típica ducha de vestuarios en un gimnasio de un colegio. Tampoco sé si se produjo un abuso, o si simplemente, con mi propia historia de abuso sexual por parte de mi padre y hermano mayor, una situación así, con chicos desnudos haciendo bullying verbal, se despertaron todos los miedos en este niñe que era yo. La verdad es que dudo que se produjo un acoso o abuso sexual.

Hoy he estado algo más estable, pero con imágenes intrusivas relacionadas con el bullying. Al mediodía fui a la piscina, y tanto en la piscina como en la sauna tuve momentos cuando tuve que luchar con las imágenes intrusivas y el llanto.

Hoy por la tarde mi niñe interior hizo otro dibujo:

Dibujo de mi niñe interior, 27 de julio de 2022

Es una situación muy similar, esta vez no en la ducha, sino en un vestuario, que puede ser de una piscina o de un gimnasio.

Más allá de estas imágenes, me viene otra: yo de niñe escondiéndome debajo de una manta en una cama de una litera (!), y alrededor de la litera dos o tres chicos/niños desnudos.

Hasta ahora no tengo ninguna idea que parte de esto corresponde a la realidad. No dudo que hubo bullying, aunque no tengo recuerdos de un bullying en estos contextos. Pero tengo mis emociones, y otra vez imágenes intrusivas. Sé que sufría bullying en el patio ya desde los primeros años del instituto (del colegio tengo cero recuerdos), un bullying que se limitaba a lo verbal.

Por suerte siento que tengo más herramientas para gestionar este nuevo brote de mi estrés postraumático. No estoy cayendo tanto como hace meses, pero estos días me siento menos estable, muy vulnerable, y con las emociones a flor de piel. También lloro más frecuentemente, aunque no tanto y no tan fuerte como hace meses.

Ya no puedo evitar trabajar mi historia del bullying, una historia que parece empieza mucho más temprano que pensaba. Espero que con esto de verdad no se queda nada más en mi caja de pandora.